Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности. Профессор студентам: - Смотрите и учитесь! И тут он достает сигарету и кричит прохожему: - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет? Студенты выпадают в осадок... Что? Что???? Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад. Студенты в шоке... Как? Как??? Профессор студентам: - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут, прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза. А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!" ... А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука, приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух: - Не может быть! - Вот это да! - Oй, б#я, а я не знал! - Нифига, так накололи!!! - О, елы-палы, что творится... Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - типа, покажи книгу. Ну, студент показывает: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста. Один диссидент другому: - Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку. - Почму ты так решил? - Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
К вопросу об открытии Америки Веспуччи. Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике, вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что это страна свободы и открытых возможностей...`` (because this is the land of opportunity and freedom``
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить. c: - А три поставите, если я свой глаз укушу? п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает... с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу? п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает. с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном? п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!! c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент. Студент: - Здраствуйте, товарищ профессор. Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ. Студент (благосклонно): - А мы, гуси, птицы не гордые.
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало, всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику. И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот, минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка) открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин. В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: ``Цвэты прэнес - заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи,`` и все скороговоркой. Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и уходит, а к концу дня я его видел с цветами.
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха? Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает - все равно жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Дык и все равно жарко... Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: ``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...`` Автобус подпрыгнул от хохота...